I keep waiting for you but you never come... =| (L)

Nunca he querido a un chico como te quiero a ti, ¿sabes por qué? Porque te amo, Te Amo como pensé que nunca amaría a ninguno. Estoy enamorada, y sufro porque no estás conmigo.

P.D.: Jamás una canción, por muy bonita que sea, me ha hecho llorar _sin darme cuenta, como una tonta_ ni tampoco por mucho que me guste un chico.

"Jamais, jamais"

Últimamente parece que el mundo entero quiere unirnos, entre familiares y amigos/as, acabaremos juntos. A veces, por esas insistencias me asaltan dudas: "¿Será verdad que estoy enamorada o que sólo lo quiero mucho, como mi mejor amigo?"

De lo que estoy segura es de que quiero pasar el resto de mi vida con él, sea mi amigo, mi novio o mi marido; no quiero separarme de su lado, "Jamais, jamais".

- Toc, Toc / + Las Clases Han Llegado, Adiós Verano... =S

Hoy ha sido el primer día serio de clase, y la profesora de Inglés nos ha pedido que nos presentemos diciendo nuestro nombre, cómo nos sentimos en ese momento, algo importante del verano y los deseos para el nuevo curso. Él dijo que se había desahogado con alguien importante este último verano. ¡Ese alguien era yo! Y ese "algo importante" fueron sus palabras en aquel lugar. Me miró, le miré, sonrió, sonreí, y desvié la mirada, avergonzada. Seguramente la desvié por miedo a descifrar esa mirada, por desconocer lo que expresaba en realidad esa mirada suya. Antes que le tocara su turno, yo ya me había presentado, y lo único que había sabido decir era que este no había sido el mejor verano de mi vida. ¿Hola? ¿Tenía que ser tan tonta y decir eso? Pienso que es por culpa de este dichoso dilema y del lugar que me habría gustado tuviera Él desde este último verano en mi vida. Y encima para más INRI, aunque sea bromeando, me reprocha el haberme olvidado de ese momento tan especial. Sé que soy importante para él, pero no sé hasta que punto.

Él, Él Y Sólo Él... =$

Él apareció en mi vida hace tanto tiempo, que ya no recuerdo cuándo fue. Como diría Shé en "Me Gusta":"Me gusta porque fue no sé qué día de no sé qué mes". Es un chico de mi edad, alto, delgado, de cabello y ojos castaños, y bastante guapo diría yo, aunque él no se considere así. Siempre está cuando lo necesito, me escucha y me suele comprender; en sí alberga muchos de mis secretos y sentimientos, pues confío en él plenamente. Cuando discutimos, casi siempre por malentendidos, se me viene el mundo encima y se adueña de mí una aflicción muy grande. No puedo pasar muchos días sin verle, y mucho menos sin hablar con él.

Hace unos años habría sido una orgullosa y no habría pedido perdón por mis errores, pero ahora me doy cuenta de que vivir sin él es vivir de manera muy infeliz. Muchas veces coincidimos en gustos musicales, sobre todo por las letras de las canciones. Él y la lectura, muy poca relación tienen; yo, sin embargo, seguiré llenando más y más estantes de libros. Le gusta cuidarse y mantenerse en forma, como siga así se convertirá en un "Señor Croissant". Lo mío es, aunque no profesionalmente, la natación, para mí, el mejor deporte que puede ejercitar una persona.

Hace unos meses le dije que no seríamos más que amigos, y ahora lamento tanto habérselo dicho. Sin haberlo planeado la unión que mantenemos, me hizo mirarlo de otra forma, como nunca antes lo había hecho. Para mí ahora, aunque seamos sólo amigos, es mi otra mitad, nos complementamos se puede decir que a la perfección dentro de la imperfección. Puedo mirarle y decir lo que está pensando, y él igual conmigo. También, podemos decir lo mismo a la vez. En su rostro y en su mirada puedo adivinar lo que le sucede en un momento determinado, aunque mienta, sabré que le ocurre algo, pues en ellos todo se le nota.

<<Recuerdo aquella tarde en que las caricias de mis manos se fundieron en tu cabello. Con ese pequeño gesto sentí que éramos uno y que nadie nos separaría en ese lugar. Son varias las veces que nos han confundido como novios, y yo lamentablemente tengo que decir:"No, sólo es un amigo". Hasta cinco o seis personas han pensado lo mismo.>>

Es cierto que no todo es perfecto, y por supuesto, hay cosas de Él que no me gustan, a él le pasará lo mismo conmigo. Por eso, lo respeto e intento aceptarlo tal y como es, sin cambiar ninguna de las cualidades que me enamoraron. Como dirían Ha-Ash en "Impermeable":"No eres perfecto ya lo sé, eso no fue con lo que me enamoraste". Me enamora la forma que tiene de gritar como un loco, me enamora el afecto con el que trata a amigos/as y familiares, me enamora su preocupación por mí, me enamora su interés por un buen futuro feliz, me enamoran su físico y su carácter, me enamoran su sonrisa y esos hoyuelos que tiene, me enamoran sus payasadas, me enamora el cariño que demuestra por mí...

¿He dicho que estoy enamorada? =$

Si miro hacia atrás y recuerdo los chicos en los que me he fijado, ninguno se compara a él. Él ha sabido estar a mi lado en los peores momentos, no se ha avergonzado de mí, me ha apoyado en mis proyectos, y ha confiado y ha tenido fe en mí. Yo he confiado en Él al cien por cien, lo sabe todo de mí, excepto mi dilema y mis sentimientos hacia él. Por primera vez, tengo miedo de decirle a un chico lo que significa para mí, quizá sea porque nunca antes ninguno había significado tanto. Tengo miedo de confesarle lo que siento y que él no me corresponda, y es que él ya se ha fijado en otra chica. Además, tengo miedo de que todo cambie, de que al saberlo ya no sigamos siendo los buenos amigos que somos.

Me gustaría amar y ser amada, quizá sea pronto por mi corta edad, pero siento que lo necesito y que estoy preparada para mantener una relación. Lo que más reparo me da es la sorpresa que se darían nuestros padres y amigos/as, aunque quizá no se sorprendan tanto, siempre estamos juntos. ¿Quién sabe?

Estos días me he dado cuenta de que puedo decir que Él me gusta, sí, me gusta su físico y su forma de ser. Pero no sólo eso, puedo decir que lo quiero, y mucho. El "Te Quiero Mucho" se me quedará pequeño tarde o temprano, y podría decir con tanta facilidad "Te Amo".

P.D.: Mantengo su nombre en secreto porque pocas de mis amigas/os saben de Él, y no quiero que nadie se dé por aludido, ;).

=S

Ahora lamento haberle dicho que lo consideraba mi mejor amigo, que yo no quería que fuera nada más, que yo no quería confusiones; y ahora la confundida soy yo.

=|

Las oportunidades se te van volando, Davinias, la de decirle que lo quieres muchísimo, la de ir a verlo, la de darle un beso, aunque sea en la mejilla.

¡Feliz, Feliz, Feliz! =D

Esa sensación de tenerlo junto a ti, charlar horas y horas sin que nadie te moleste, acariciar su pelo y su cara, mirarlo y pensar cuánto lo quiero. Que te cuente cosas que no ha contado a nadie, mostrando su parte sensible, que te quedes mirándolo y te salga la sonrisa tonta.

Quizá... =|

Hoy logré llamarlas, y como suponía no estaban en casa, salieron a Carrefour. Por lo menos me queda la esperanza de que me llamarán, hablaremos de muchas cosas y quizá salgamos a dar un paseo.

"La esperanza es lo último que se pierde", o eso dicen.

ELLA* = Quien Me Da Aliento Para Seguir Adelante

Siempre cuando estoy triste y de bajona pienso en ELLA*, pienso en que tengo que seguir hacia adelante y en sus frases, esas frase tan significativas para mí. "Davinia, en la vida siempre hay altibajos, a veces, estamos arriba y otras abajo, no lo podemos evitar", "Venga no sigas llorando, vete al baño y lávate la cara, que las mujeres debemos estar presentables siempre"... Esas preocupaciones cuando íbamos al médico, muchas veces por simples revisiones. Esa sonrisa, SIEMPRE, esa sonrisa inexplicable hasta en los peores momentos. Ese tarareo incesante de cualquier canción conocida o desconocida por los pasillos. Esa manía de cuidarse tanto físicamente y de ir siempre bien arreglada y presentable. Esa risa que escucho lejos, muy lejos, a kilómetros de aquí. Su cara, no logro recordar su cara, su rostro se me olvida por momentos igual que el timbre de su voz, esa voz frágil, pero a la vez capaz de hacer callar y compreder a veinticinco niños y niñas.

No sé por qué tengo tanto reparo en preguntar que soy para ustedes y qué fui para ella. Me siento tan cerca pero, a la vez, tan lejos. Me gustaría descolgar el teléfono y llamarlas, pero sé que es demasiado tarde y tengo casi toda la seguridad de que no están en la isla. Me gustaría quedar con ellas y hablar horas y horas, ver fotos y calificaciones, dar un paseo si hiciera falta. Me gustaría conservar una fotografía suya o de las tres, su letra en un papel donde ella haya escrito un tiempo atrás, quizá algún objeto personal suyo sería mucho pedir.

Ojalá... (yn)

Me gustaría no separarme nunca de esas personas a las que considero importantes en mi vida. No sé si le tengo miedo a la soledad o al hecho de enfrentarme sola a la vida, sin un hombro en el que llorar ni una mano para aferrarme, sin unos oídos que me escuchen... Sé que "ya nada volverá a ser como antes", como dice esa canción de "El Canto Del Loco", que las cosas cambian para bien o para mal y las personas también; en fin, el mundo da muchísimas vueltas.

Te Quiero, A Pesar De Todo =)

Y con ella qué haremos, me disgustan mucho las amistades que tiene, las cosas que hace y los lugares a los que va. Nos conocemos desde muy pequeñas, sinceramente desde hace tanto tiempo que ya ni recuerdo cuándo fue. Hemos comido juntas, dormido juntas, nos hemos bañado juntas, jugado también. Nos hemos hablado y expresado sin que una juzgue a la otra diciéndole lo que tiene que hacer y lo que no, sólo pequeños consejos han salido de mi boca.

¿Lo Sabes Tú?

¿Quién te dice que el dinero no interrumpe una amistad?

¿Que las diferencias sociales y económicas no acaban con ésta?

¿Y las distintas formas de ser y los diferentes gustos, que hay de eso?

¿Cómo sabes quién es un amigo/a verdadero/a?

Nada Más Que Su Simple Amiga... ;)

Lo he intentado todo después de esa distancia que mantuvimos. Nunca fui nombrada su mejor amiga pero lo parecía, éramos muy cercanas, pero sin quererlo todo cambió. Y a ellas, sí, a ellas, las nombró sus mejores amigas, sus hermanas. Quizá yo quería ser lo mismo, aunque nunca me acerqué de nuevo con esa intención. En los sentimientos el que manda es el corazón, no el cerebro. Cada vez que las escucho con sus chorradas, sus risas y su "Ay, eres mi mejor amiga", me pongo enferma y, a la vez, muy triste. Me duele no ser la que ha estado ahí en todo momento, odio pensar tanto y odio sentirme culpable sin tener culpa de nada.

Seré su amiga, su simple amiga, no me esforzaré en ser nada más. Nada de "cagaleras" como dice mi madre, ni de salidas extraordinarias. Mi padre dice que el mejor amigo que se puede tener es el bolsillo, pero suena materialista y si está vació no hay mucho que hacer con él.

¿Te sentirías solo/a sin amigos/as?